Vraag een vijftienjarige wat er scheelt en je krijgt misschien één woord terug. Prima. Niks. Ik weet het niet. Dan gaat de deur dicht, en sta jij op de overloop, terwijl je heel goed weet dat het niet niks is. Een familieopstelling kan beginnen zonder die zin.
Soms kunnen ze het echt niet uitleggen. Soms weten ze het heel precies en zijn ze niet van plan het je te vertellen. En soms is de vraag zelf het probleem.
Bedenk eens wat “wat er scheelt” eigenlijk van een tiener vraagt. Ze moeten weten wat er aan de hand is. Er woorden voor vinden. Beslissen of ze vertrouwen op wie het vraagt. En dan die woorden hardop uitspreken tegen een volwassene, misschien wel iemand die ze twintig minuten eerder voor het eerst hebben ontmoet. Dat zijn vier dingen, en elk daarvan is op zich al genoeg om het hele gesprek stil te leggen.
We kunnen ergens beginnen dat makkelijker is dan dat.
Dit werk vindt zijn oorsprong in het werken met jongeren
Familieopstellingen werden voor het eerst ontwikkeld in de jaren zeventig door Thea Schönfelder, een Duitse kinder- en jeugdpsychiater. Haar hele loopbaan werkte ze met kinderen en jongeren, ook met jongeren die moeilijke ervaringen hadden meegemaakt. Hoewel opstellingen tegenwoordig vooral met volwassenen worden geassocieerd, ontstond een deel van het allereerste werk dus rechtstreeks in de kinder- en jeugdpsychiatrie.
In die context had de methode een belangrijk voordeel. Je hoeft niet voor alles woorden te vinden voordat je iets kunt laten zien van wat je meemaakt. Een gevoel kan een plaats worden, een afstand, een richting of een beweging. Je kunt merken waar je wilt staan, naar wie je toe wilt bewegen, of waarvan je weg wilt bewegen, zonder eerst te hoeven uitleggen waarom.
Dat kan bijzonder nuttig zijn bij tieners. We kunnen beginnen met wat ze merken, wat ze voelen en waar ze naartoe willen bewegen, en de woorden laten komen wanneer ze komen. De ervaring hoeft niet te wachten op de uitleg.
Het volledige verhaal staat in de geschiedenis van familieopstellingen.
Wat tieners meebrengen
Ouders nemen contact met me op over school. Examenstress, een rapport dat compleet is ingestort, een jongere die helemaal niet meer naar school wil. Over vriendschappen, over buitengesloten worden, over de jongere die iedereen heeft besloten buiten te sluiten.
Ze nemen contact op over aandacht. Een tiener die zich nergens op kan concentreren, vier uur over huiswerk doet of er helemaal niet aan begint, slim is en te horen krijgt dat hij of zij zich niet inspant. Soms loopt er een onderzoek en soms niet. Ik ben niet degene die dat vaststelt, en ik doe ook niet alsof. Wat ik wel kan bekijken, is hoe het is om die persoon in dat gezin te zijn en wat er allemaal omheen is ontstaan.
Ze nemen contact op wanneer ouders uit elkaar gaan. Zelden in de eerste maand. Vaak een jaar of twee later, als de afspraken eenmaal zijn geregeld en iedereen het erover eens is dat het nu wel goed gaat, terwijl iets in de jongere iets anders zegt. Twee huizen. De nieuwe partner van een ouder, en soms nieuwe kinderen in huis die er kwamen zonder dat iemand het vroeg. Het voortdurende werk om nooit het verkeerde te zeggen over de ene ouder waar de andere bij is. Tieners doen dat met enorme loyaliteit en heel weinig hulp.
Ze nemen contact op over afstand. Een ouder in een ander land. Een ouder die is vertrokken en nu af en toe een stem op een scherm is. Een jongere die hier kwam met één ouder en de andere achterliet, of die jarenlang bij een grootmoeder woonde en daarna weer bij een gezin kwam dat hij of zij helemaal opnieuw moest leren kennen.
Ze nemen contact op na een verhuizing. Migratie neemt in één middag een heel leven weg: de vrienden, de taal, de straten, de versie van jezelf die iedereen daar al kende. Tieners passen zich aan de buitenkant vaak het snelst aan. Ze vertalen voor de volwassenen en gaan binnen een jaar door voor iemand die er al thuishoort. Dat is iets anders dan echt geland zijn.
Ze nemen contact op na een overlijden. Een grootouder, een ouder, een broer of zus, een vriend of vriendin. Soms een overlijden waar destijds nooit echt over gesproken werd. Soms een overlijden van voor de geboorte van deze jongere, dat het gezin nooit echt heeft losgelaten.
Ze nemen contact op over ziekte in huis, die een gezin stilletjes herschikt rond één persoon, terwijl de rest zichzelf moet zien te redden.
En ze nemen contact op wanneer er helemaal geen aanleiding is. Een tiener die stil werd en stil bleef. Of boos werd en boos bleef. Die zich van iedereen terugtrekt, of die iets lijkt mee te dragen waar het gezin niet bij kan komen.
Soms heeft de jongere zelf een heel duidelijk beeld van wat er scheelt. Het is alleen iets anders dan waarvoor de ouders bij mij kwamen. Dat is iets wat je het best vroeg ontdekt.
Ik kan je van tevoren niet vertellen wat een sessie zal laten zien, of wat erdoor zal veranderen. Wat ik wel kan bieden, is een manier om te beginnen die er niet van uitgaat dat je tiener eerst met de uitleg komt.
Hoe een sessie eruitziet
We kunnen aan een tafel gaan zitten met een set figuren, en ik vraag de tiener om er één te kiezen voor elke persoon die ertoe doet en die neer te zetten waar hij of zij wil. Of we gebruiken de ruimte in de kamer, werken online of werken in gedachten. De vorm volgt de jongere.
Daarna vertrekken we vanuit wat er is. We houden de vragen klein.
Wie staat het dichtst bij?
Wie staat ver weg?
Waar sta jij?
Naar wie kijk je?
Is dat een goede plek om te staan?
Zou je iets willen veranderen?
Een tiener die deze maand op elke vraag van een volwassene “prima” heeft geantwoord, beantwoordt deze vragen meestal wel, omdat ze te beantwoorden zijn. De informatie ligt op tafel, niet ergens vanbinnen te wachten om eruit getrokken te worden.
Ze mogen zoveel of zo weinig zeggen als ze willen over waarom ze de dingen hebben neergezet zoals ze het deden. Ik hoef niet elke keuze uitgelegd te krijgen. Ik lees het beeld samen met hen, niet over hen. Wat het ook betekent, zij geven er de betekenis aan.
We kunnen één figuur verplaatsen en kijken wat er verandert. Soms geeft dat ons een startpunt om over te praten. Soms gaat het gewoon om wat de jongere merkt wanneer het beeld verandert.
En soms wil een tiener wél praten, zodra de druk om iets uit te leggen weg is. Praten is welkom. Het hoeft alleen niet de toegangsprijs te zijn.
Het uur moet van hen worden
Voordat ik je tiener ontmoet, spreek ik met jou. Ik moet weten wat je hebt gemerkt, wat er is veranderd, wat er in het gezin is gebeurd, wat je zorgen baart en wat je al hebt geprobeerd.
Daarna trek je je terug.
Ik heb liever dat ze aankomen zonder instructies over wat ze moeten zeggen, wat jij denkt dat het probleem is of waar je hoopt dat ik hen over aan het praten krijg. Een jongere heeft heel snel door of het gesprek van thuis gewoon verdergaat in een andere kamer met een andere volwassene. Als dat zo is, is het uur al voorbij.
Wat je me hebt verteld, verdwijnt niet. Het geeft me de context. Maar de persoon die ik ontmoet, is degene die voor me zit, en die kan het hele verhaal heel anders zien dan jij. Dat verschil is onderdeel van waar we naar kijken.
Wat privé blijft
Je tiener heeft privacy nodig, anders wordt niets hiervan echt.
Daarom maken we bij de start duidelijk hoe het zit met vertrouwelijkheid, ook waar die ophoudt. Wat ze mij vertellen, behandel ik als vertrouwelijk, net zoals bij een volwassene. Er is één grens die ik hun duidelijk uitleg: als er iets naar boven komt dat hun gezondheid of veiligheid raakt, houd ik dat niet voor mezelf. Ik wil liever niet dat een van jullie daarnaar moet gissen.
We spreken ook af wat er, als er al iets is, met jou wordt gedeeld. Dat spreken we af met je tiener erbij, niet over je tiener heen.
Soms hoort het gezin in de kamer
Werken met een tiener betekent niet dat de tiener degene is die al het werk moet doen.
Een scheiding, een nieuwe partner, conflict tussen ouders, een overlijden, een migratie, een ziekte, een broer of zus die het meeste aandacht nodig heeft: dat verandert een heel gezin, en dat laat zich niet netjes terugbrengen tot een probleem binnen één jongere.
Dus ik kan voorstellen om met één ouder te werken, met meerdere van jullie of met het hele gezin samen. Dat beslissen we op basis van wat er werkelijk speelt, in plaats van ervan uit te gaan dat degene bij wie de moeilijkheden zichtbaar worden ze ook moet oplossen.
Achteraf
Laat wat ruimte.
Probeer niet te beginnen met “hoe ging het”, gevolgd door nog vijf vragen zodra het eerste antwoord “prima” is. Als je tiener je iets wil vertellen, luister dan. Zo niet, geef het uur dan wat ruimte.
Misschien komen ze er dagen later op terug. Misschien vertellen ze je één klein stukje en houden ze de rest voor zich. Misschien lopen ze naar buiten, vergeten de hele sessie en vragen wat er te eten is. Dat is allemaal prima. De sessie was van hen, ook als je achteraf niet alles uit hen probeert te trekken.
Als dit op dit moment jouw huis is
Schrijf me en vertel me wat je ziet. Je hoeft niet te weten waarom het gebeurt, en je tiener hoeft ook geen uitleg klaar te hebben. Vertel me wat er is veranderd, waar je je zorgen over maakt en hoe een moeilijke week er thuis uitziet.
Daar kunnen we beginnen.
Ik werk in het Engels, Spaans en Portugees, zowel ter plaatse als online.