Pregúntale a un adolescente de quince años qué le pasa y puede que solo obtengas una palabra. Bien. Nada. No lo sé. Entonces la puerta se cierra, y te quedas en el rellano sabiendo perfectamente que algo pasa. Una constelación familiar puede empezar sin esa frase.
A veces de verdad no pueden explicarlo. A veces lo saben perfectamente y no tienen ninguna intención de contártelo. Y a veces la pregunta misma es el problema.
Piensa en lo que realmente le pide a un adolescente la pregunta “qué te pasa”. Tiene que saber qué está ocurriendo. Encontrar las palabras para ello. Decidir si confía en quien pregunta. Y después decir esas palabras en voz alta a un adulto, puede que a uno al que conoció hace veinte minutos. Son cuatro cosas, y cualquiera de ellas por sí sola basta para cerrar toda la conversación.
Podemos empezar por algo más sencillo que eso.
Este trabajo tiene sus raíces en el trabajo con jóvenes
Las constelaciones familiares se desarrollaron por primera vez en los años setenta, de la mano de Thea Schönfelder, psiquiatra infantil y juvenil alemana. Dedicó su carrera a trabajar con niños y jóvenes, incluidos quienes habían pasado por experiencias difíciles. Así que, aunque hoy las constelaciones se asocian sobre todo con personas adultas, parte del trabajo más temprano surgió directamente de un contexto infantil y juvenil.
En ese contexto, el método tenía una ventaja importante. No hace falta encontrar las palabras para todo antes de poder mostrar algo de lo que se está viviendo. Un sentimiento puede convertirse en una posición, una distancia, una dirección o un movimiento. Puedes notar dónde quieres colocarte, hacia quién quieres moverte, o de qué quieres alejarte, sin tener que explicar antes por qué.
Eso puede ser especialmente útil con los adolescentes. Podemos empezar por lo que notan, lo que sienten y hacia dónde quieren moverse, y dejar que las palabras lleguen cuando lleguen. La experiencia no tiene que esperar a la explicación.
Puedes leer la historia completa en la historia de las constelaciones familiares.
Lo que traen los adolescentes
Los padres me contactan por el colegio. La presión de los exámenes, unas notas que se han desplomado, un joven que ya no quiere ir en absoluto. Por las amistades, por quedarse al margen, por ser la persona a la que todos han decidido dejar fuera.
Me contactan por problemas de atención. Un adolescente que no logra centrarse en nada, cuyos deberes le llevan cuatro horas o que directamente no los hace, que es inteligente y al que le dicen que no se esfuerza. A veces hay una evaluación en marcha y a veces no. Yo no soy quien diagnostica eso, y no pretendo serlo. Lo que sí puedo mirar es cómo es ser esa persona dentro de esa familia y todo lo que se ha ido formando a su alrededor.
Me contactan cuando los padres se separan. Casi nunca en el primer mes. A menudo un año o dos después, cuando los acuerdos ya están establecidos y todos han decidido que ahora todo va bien, pero algo en el joven dice lo contrario. Dos casas. La nueva pareja de uno de los padres y, a veces, nuevos hijos en casa que llegaron sin que nadie preguntara. El esfuerzo constante de no decir nunca algo equivocado sobre uno de los padres delante del otro. Los adolescentes hacen eso con una lealtad enorme y muy poca ayuda.
Me contactan por la distancia. Un progenitor en otro país. Un progenitor que se marchó y que ahora es una voz ocasional en una pantalla. Un joven que llegó aquí con uno de sus padres y dejó al otro atrás, o que vivió con su abuela durante años y después volvió a una familia que tuvo que aprender a conocer desde el principio.
Me contactan después de una mudanza. La migración se lleva toda una vida en una sola tarde: los amigos, el idioma, las calles, la versión de ti mismo que allí todo el mundo ya conocía. Los adolescentes suelen adaptarse más rápido por fuera, traduciendo para los adultos y pasando por locales en cuestión de un año, y eso es algo distinto de haber aterrizado de verdad.
Me contactan después de una muerte. Un abuelo, un padre, un hermano, un amigo. A veces una muerte de la que nadie llegó a hablar del todo en su momento. A veces una que ocurrió antes de que este joven naciera y que la familia nunca ha llegado a dejar atrás.
Me contactan por una enfermedad en casa, que reorganiza silenciosamente a toda una familia alrededor de una persona y deja a todos los demás arreglándoselas.
Y me contactan cuando no ha pasado nada en concreto. Un adolescente que se quedó callado y sigue callado. O enfadado y sigue enfadado. Que se aleja de todos, o que parece estar cargando algo a lo que la familia no consigue acercarse.
A veces el joven tiene una idea perfectamente clara de qué es lo que pasa. Simplemente es algo distinto de aquello por lo que sus padres acudieron a mí. Vale la pena averiguarlo pronto.
No puedo decirte de antemano qué mostrará una sesión, ni qué va a cambiar a raíz de ella. Lo que sí puedo ofrecer es una manera de empezar que no depende de que tu adolescente aporte la explicación primero.
Cómo es una sesión
Podemos sentarnos a una mesa con un juego de figuras, y le pido que elija una para cada persona que importa y la coloque donde quiera. O usamos el espacio de la sala, o trabajamos online, o enteramente en la imaginación. La forma la marca el joven.
Después partimos de lo que hay. Hacemos preguntas pequeñas.
¿Quién está más cerca?
¿Quién está lejos?
¿Dónde estás tú?
¿A quién estás mirando?
¿Es un buen lugar para estar?
¿Cambiarías algo?
Un adolescente que le ha respondido “bien” a cada pregunta que un adulto le ha hecho este mes, normalmente sí responde a estas, porque tienen respuesta. La información está sobre la mesa, no encerrada dentro esperando a que alguien la saque.
Pueden contar tanto o tan poco como quieran sobre por qué colocaron las cosas donde las colocaron. No necesito que me expliquen cada elección. Leo la imagen con ellos, no hago una lectura sobre ellos. Signifique lo que signifique, son ellos quienes le dan significado.
Podemos mover una figura y ver qué cambia. A veces eso nos da un punto de partida para hablar. A veces lo que importa es simplemente lo que el joven nota cuando la imagen se mueve.
Y a veces un adolescente sí quiere hablar, una vez que ha desaparecido la presión de tener que explicar. Hay espacio para hablar. Pero hablar no tiene por qué ser el precio de entrada.
La hora tiene que ser suya
Antes de conocer a tu adolescente, hablo contigo. Necesito saber qué has notado, qué ha cambiado, qué ha pasado en la familia, qué te preocupa y qué has probado ya.
Después te apartas.
Prefiero que lleguen sin que nadie les haya dicho qué decir, cuál crees que es el problema o de qué esperas que consiga que hablen. Un joven se da cuenta muy rápido de si la conversación de casa simplemente continúa en otra sala con otro adulto. Si es así, la hora ya está perdida.
Lo que me contaste no desaparece. Me da el contexto. Pero la persona con la que me reúno es la que tengo delante, y puede que vea todo el asunto de forma distinta a como lo ves tú. Esa diferencia forma parte de lo que estamos mirando.
Lo que permanece en privado
Tu adolescente necesita privacidad para que algo de esto sea real.
Así que dejamos clara la confidencialidad desde el principio, incluido dónde termina. Lo que me cuentan es confidencial, y lo trato igual que lo haría con lo que me cuenta un adulto, con un único límite que les explico con claridad: si surge algo que afecta a su salud o a su seguridad, no me lo voy a guardar para mí. Prefiero que ninguno de los dos tenga que adivinarlo.
También acordamos qué, si es que hay algo, te contamos a ti. Eso lo acordamos con tu adolescente presente, no hablando sobre él o ella.
A veces la familia tiene que estar en la sala
Trabajar con un adolescente no significa que sea el adolescente quien tenga que hacer todo el trabajo.
Una separación, una nueva pareja, un conflicto entre los padres, una muerte, una migración, una enfermedad, un hermano que necesita la mayor parte de la atención: todo eso cambia a una familia entera. No se puede reducir sin más a un problema dentro de un solo joven.
Así que puedo sugerir trabajar con uno de los padres, o con varios de vosotros, o con la familia junta. Eso lo decidimos a partir de lo que realmente está pasando, en lugar de asumir que quien muestra la dificultad tiene que ser también quien la resuelva.
Después
Deja algo de espacio.
Intenta no empezar con “qué tal ha ido”, seguido de cinco preguntas más en cuanto la primera respuesta sea “bien”. Si tu adolescente quiere contarte algo, escucha. Si no quiere, dale espacio a esa hora.
Puede que vuelvan a ello días después. Puede que te cuenten una pequeña parte y se guarden el resto. Puede que salgan, se olviden de todo y pregunten qué hay de cenar. Todo eso está bien. No tienes que sacarles la sesión a la fuerza para que haya sido suya.
Si esta es tu casa ahora mismo
Escríbeme y cuéntame qué estás viendo. No necesitas saber por qué está pasando, y tu adolescente tampoco necesita tener una explicación preparada. Cuéntame qué ha cambiado, qué te preocupa, y cómo es una semana difícil en casa.
Podemos empezar por ahí.
Trabajo en inglés, español y portugués, en persona y online.