De meeste koppels die mij over een familieopstelling schrijven kennen hun eigen ruzie door en door. Hoe die begint, de zin die het erger maakt, wie stil wordt en wie de kamer uitloopt, en ongeveer hoe lang het duurt voordat alles weer normaal voelt.
Wat ze niet voor elkaar krijgen, is eronder komen. Ze hebben elkaar al vaak zorgvuldig en uitgebreid uitgelegd wat ze bedoelen, maar dat heeft niets veranderd.
Dat is meestal het moment waarop iemand op zoek gaat naar iets anders dan nog meer praten.
Waarmee koppels bij mij komen
Jullie blijven dezelfde ruzies hebben. Jullie weten hoe ze beginnen en kunnen bijna voorspellen hoe ze aflopen, maar toch vinden jullie geen andere manier om eruit te komen.
Jullie zijn uit elkaar gegroeid. Er is minder nabijheid, affectie of seks, of het voelt meer alsof jullie huisgenoten zijn dan partners. De een zoekt verbinding, terwijl de ander zich terugtrekt.
Het vertrouwen is beschadigd. Misschien was er een affaire, verraad, iets wat geheim is gehouden, of gewoon jaren van beloftes waar jullie niet meer in kunnen geloven.
De relatie voelt ongelijk. De een draagt een groter deel van de zorg voor de kinderen, het huishouden, de financiën, de planning of de emotionele last, en de wrok begint zich op te stapelen.
Jullie staan voor een beslissing die jullie samen maar niet lijken te kunnen nemen: verhuizen, in het buitenland blijven, teruggaan, van baan veranderen, een kind krijgen of een andere keuze maken die bepalend is voor jullie beider leven.
Iets heeft de relatie veranderd. Een baby, ziekte, verlies, migratie, werkdruk, financiële stress of moeilijkheden met jullie families kunnen rollen en verwachtingen veranderen die ooit vast leken te staan.
Of jullie weten niet meer zeker of jullie samen willen blijven. Misschien denken jullie aan een scheiding, wonen jullie al apart, of proberen jullie te begrijpen of er nog een relatie is die jullie allebei willen herstellen.
Jullie hoeven niet precies te weten wat het probleem is voordat jullie komen. Begrijpen wat er tussen jullie speelt, en wat er nu moet gebeuren, is onderdeel van het werk.
Wat er gebeurt in een opstelling
Een gesprek over een relatie draait om uitleggen. Jij geeft jouw versie, je partner hoort daarin een pleidooi en begint alvast een antwoord te formuleren. Vervolgens hoor jij dat antwoord als bewijs van precies wat je probeerde te zeggen.
Een opstelling draait niet om uitleggen. In plaats van over de relatie te praten, geven we haar een vorm die je kunt zien: jij, je partner en wat er verder in blijkt te staan. Dan hoef je je standpunt niet meer te verdedigen. Je kijkt naar iets en er staat niets voor je waarop je moet reageren.
Wat als eerste zichtbaar wordt, is meestal iets wat je eigenlijk al wist en waar je geen woorden voor had. Bijvoorbeeld welke kant jullie allebei op gericht zijn. Naar elkaar toe, of naast elkaar, kijkend naar het leven dat jullie aan het opbouwen zijn. Een relatie heeft beide nodig, en koppels die vastzitten wisselen meestal niet meer tussen die twee.
Vaak staat er ook iets uit het verleden in de ruimte. Geen van jullie kwam als een onbeschreven blad. Als je jarenlang hebt gereikt naar een ouder die niet bereikbaar was, stopt dat reiken niet omdat je bent opgegroeid en verliefd bent geworden. Die zoektocht gaat door, vaak bij een partner. Hoeveel die ook van je houdt, die kan haar niet vervullen, omdat ze nooit voor je partner bedoeld was.
Dat is bijna onmogelijk te zien vanuit een ruzie op dinsdagavond. Zodra het voor je staat, is het vaak volkomen duidelijk. Dat zien is meestal de eerste opluchting, omdat het niemands schuld meer is.
Je partner hoeft niet mee te komen
Ik hoor vaak dezelfde zin. Ik zou hier iets aan willen doen, maar mijn partner wil niet komen.
Dat hoeft ook niet. Wat er ook tussen jullie speelt, jij bent daar de helft van. En jouw helft is de helft die je daadwerkelijk in beweging kunt brengen. Als jij daaraan werkt, krijgt je partner met een andere situatie te maken, of die nu ooit een woord over de sessie hoort of niet.
Je hebt geen toestemming nodig, je hoeft het niet eens te zijn over wat het probleem is en er wordt je niet gevraagd om de kant van je partner eerlijk weer te geven. Je bent hier niet om namens de relatie te spreken. Je bent hier voor je eigen kant ervan.
Of kom samen
Ik zie koppels ook samen, zowel in gesprek als in opstellingen.
Kom samen wanneer het probleem iets is waar jullie samen aan willen werken. Jullie hoeven er niet rustig over te kunnen praten of al te weten hoe jullie er weer uit komen. Daar kan ik jullie bij helpen.
Wanneer jullie er allebei zijn, brengt een van jullie de vraag in, en daar beginnen we. Wat naar boven komt, kan vooral bij de familie van die persoon horen. De ander heeft dan misschien weinig te doen behalve ruimte geven, en dat blijkt juist heel veel te zijn. Een andere keer beginnen we bij de ander.
Jullie hoeven dit niet te beslissen voordat jullie mij schrijven. Dat zoeken we samen uit.
Beginnen
Vertel me wat er steeds tussen jullie gebeurt, in je eigen woorden. Je mag me de oneerlijke versie geven.
Ik werk in het Engels, Spaans en Portugees, in persoon en online.